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Devenir annonceur
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PUBLIÉ LE 19/07/2012 PAR Lise GallitreD’accord, ça commence bien… A peine arrivé sur les lieux, votre voisine (une habituée sans doute compte tenu de ce hâle plus que léger) secoue sa serviette pleine de sable et bien-sûr, le susdit sable atterit sur vous, vous qui étiez en train d’oindre votre corps blanchâtre d’une crème solaire de toute évidence très efficace puisque très collante…. Nouvelle équation, sable + vent + crème solaire collante = ?. Vous n’aurez pas mis deux secondes à trouver cette inconnue. C’est évidemment la haine la plus absolue qui vous inonde à ce moment précis. Que faire? la tuer? Hors de question,vous fileriez au poste et au revoir les vacances. La fusiller du regard? Peine perdue, ses immenses lunettes de soleil tendance masque de plongée annulent tout contact visuel. Détendez-vous, calmez-vous, vous vous vengerez sur votre propre voisin. Oui, participez vous aussi à cette chaîne agaçante dite du « secoueur de serviette », vous verrez, ça marche. Faire à son prochain ce qu’on a subi, la morale plagienne est terrible. Nul n’est épargné… Bon, vous voilà posé sur votre serviette encore innocente, le corps gras de protection solaire, scrutant le touriste qui prend un méchant coup de soleil. Bref, tout va bien, allez donc vous baigner, ou à l’eau, ou faire un plouf, au choix, chacun est bien sûr libre de nommer cette épreuve difficile comme bon lui semble. Après ce long et appréciable trajet reliant votre emplacement à l’eau pas tout à fait tiède, vous y voilà, enfin les pieds, voire les mollets, elle est à 18°, on va y aller doucement hein. Et voilà, rebelote…. L’épisode « secoueur de serviette » version aquatique. Un jeune fou plonge pour impressionner sa dulcinée encore grelottante et vous éclabousse sans ménagement, vous! Et lui, on le tue? Non, toujours pas, calmez-vous et concentrez vous un peu. Vous connaissez désormais la technique du sable vengeur, appliquez la ici avec l’eau. Le jeune fou étant déjà très loin, la dulcinée grelottante fera les frais de cet affront trop frais. C’est dit. Bon allez, c’en est trop, retour à la case serviette.
Vacances j’oublie tout, plus rien à faire du tout…
Allez, quoi de mieux pour se détendre et oublier ces vilaines aventures que la lecture d’un bon vieux magazine. Il est féminin tiens, c’est encore mieux. Alors alors, petit coup d’oeil à la couverture avant l’ouverture du sésame mensuel : Perdez 8 kilos en une semaine!; Retrouver l’estime de soi en dix points; C’est l’été, les hommes se livrent enfin!… Allez, trop de suspense, on ouvre et on tombe, comme on l’espérait secrètement sur la page horoscope, sans doute la plus angoissante… Allez, courage, après le sable et l’eau, plus rien ne nous fait peur; Bélier: Travail, vous voilà à bout, fatiguée, épuisée, vous multipliez les erreurs et vos collègues ne vous supportent plus, besoin de vacances?; Vie privée: Vénus vous snobe, vous voilà irritable et c’est votre Jules qui en fait les frais, et si vous preniez un peu sur vous? Santé: Fruits et légumes restent vos meilleurs alliés les béliers!
Stooop! Mais que se passe t-il aujourd’hui?! même la presse s’y met tiens. Bon, tant pis, c’est de toute évidence une astrologue-stagiaire qui est responsable de ce bilan estival désastreux, ne lui en tenons pas rigueur, la pauvre. Allez, on ferme l’encyclopédie, affaire classée. Une petite sieste au soleil effacera ces mots douloureux en un rien de temps. Ah, ça y est, instant de répit, on sombre doucement dans un sommeil salvateur, apaisant, zzzzzz … « Abricot, pomme, choco!!! demandez la mascotte!!! Elle est pleine de beurre, on la mange à toute heure, demandez la mascotte!!! » Le fameux vendeur de beignets, évidemment. Comment avons-nous pu l’oublier ce mauvais génie ambulant? Ce n’est de toute évidence pas avec ses dangereuses mascottes qu’on risque de perdre les 8 kilos évoqués par notre magazine littéraire. Trop d’incohérences pour nous, ça devient n’importe quoi, mieux vaut partir. Panier en osier sous le bras, retour à la case maison (ou tente, ou caravane, ou igloo, à vous de voir, nous ne sommes pas à une folie près hein). Une bonne douche pour noyer cette éprouvante virée plage et ça ira mieux. Ah tiens, qu’est-ce-que c’est que cette immonde masse rouge au milieu de notre visage? Et oui, le célèbre RCDSSLN (plus connu des services de police sous le nom de Ridicule Coup De Soleil Sur Le Nez), c’est bien lui, le gyrophare le plus flatteur de l’été. Bref y a pas à dire, la plage ça nous réussit et ça nous détend. Que demander de plus?
